Jaja, es war schon ein echt lustiger Tag. Ich habe meinem Bruder seine Haare geflochten. Offen gehen sie bis über die Schulterblätter. Ich habe 3 Filme gebraucht und noch ein Stück von einem vierten bis ich endlich fertig war. Aber es hat total Spaß gemacht. Ich bin aber auch total froh, dass ich jetzt fertig bin, aber es sieht geil aus. Ich musste Kunsthaare reinflechten und das hat das ganze ziemlich kompliziert gemacht. Aber dadurch sind die Zöpfe auch umso länger. Einfach nur geil.

Heute Morgen bin ich aufgewacht und hab mir gedacht, ab heute wird mein Leben anders. Ich will jemand völlig anderes sein. Nicht so wie bisher - schwach, einsam und so viele andere Dinge, die ich alle an mir hasse. Ich will stark sein, ein neues Leben anfangen und nicht mehr dem Vergangenen nachtrauern. Ich will alles Schöne in guter Erinnerung behalten und alles Andere hinter mir lassen. Ich will endlich das Gefühl loswerden nicht gut genug für diese Welt zu sein. Und heute werde ich damit anfangen.

Im Moment fühl ich mich total einsam. Als wäre ich allein auf der Welt. Vielleicht bin ich allein in meiner eigenen Welt, aber so normal können noch so viele Leute um mich rum sein und ich fühl mich trotzdem einsam. Weil ich denke, dass ich eh nich geliebt werde und allen egal bin. Da überlege ich mir immer wieder, warum es mich überhaupt gibt, wenn sich sowieso keiner für mich interessiert. Gut, ich habe Freunde, aber ich bin trotzdem allein. Allein mit meinen Gedanken und Gefühlen und mit allem anderen Scheiß auch.

Das Mädchen aus Bayern

Meine Freundin aus Bayern ist im Moment im Urlaub. Aber Ash kommt heute wieder. Wir haben während sie weg war SMS geschrieben und telefoniert, aber ihr gings nich so gut und ich hab mir Sorgen um sie gemacht. Sie is wie eine kleine Schwester für mich und sie bedeutet mir richtig viel. Es hat mich total fertig gemacht, dass ich nicht wusste wie ich ihr helfen soll. Ich hoffe, dass das alles wieder besser wird. Ich will sie nich verlieren, weil sie mir dafür einfach zu viel bedeutet, aber ich weiß auch nich, was ich machen soll. Ich meine normalerweise sollte man ja auf seine kleine Schwester aufpassen, aber in dem Fall is das ein bisschen schlecht, da ich mit dem Auto zu ihr etwa ne Stunde brauchen würde. Also Süße, falls du das liest, du weißt, ich bin immer für dich da!

Im Moment bin ich so ziemlich nur mit mir selbst beschäftigt, ich liege in meinem Bett und bemitleide mich selbst. Ich lese sinnlose Bücher oder sehe mir einen Film nach dem anderen an. Nebenbei frage ich mich, was in meinem Leben falsch gelaufen is und warum es meinen Freunden auch so scheiße geht wie mir...Supernatural is eine super Ablenkung, aber man muss sich trotzdem nicht die gesamte 3. Staffel an einem Tag reinziehen. Ein bisschen Mord, Totschlag und spritzendes Blut bring mich immerhin manchmal kurz von den Gedanken an Liebeskummer ab und ich schaffe es für kurze Zeit aufzuhören zu weinen (aber wirklich nur ganz kurz). Leider werden meine Nächte dadurch auch nich länger...naja jedem, der grad glücklich is, wünsche ich, dass er niemals den Gefühlszustand tiefer Verzweilung kennenlernt und allen, die grad unglücklich sind, kann ich sagen, irgendwann kommt auch für uns ein Licht am Ende des Tunnels, also bitte, versucht nicht euch was anzutun. Man tut damit nur anderen Menschen weh und es bringt trotzdem nichts.

Okay im Moment gehts mir grad mal wieder ziemlich beschissen...ich wurde soeben daran erinnert, dass ER Vater wird...allein der Gedanke an seine Schlampe von Ex bringt mir fast das Kotzen...echt...so eine beschissene Kuh...sie hat noch nich mal gewürdigt was sie an ihm hatte und hat ihn betrogen...Manchmal wünschte ich mir, dass er mir das alles nie gesagt hätte...aber dann wären viele Dinge, die geschehen sind nich passiert und das wäre echt schade ; D Außerdem kennt das doch jeder, oder? Dass man gern i-welche Dinge ändern würde. Ich bereue nichts im Bezug auf ihn. Es war eine tolle Zeit...und leider is eben jede noch so schöne Zeit irgendwann zuende, auch wenn ich wünschte, dass das noch eeeeeeeeeeeeeeewig dauern würde. ER is im Moment alles für mich...und von daher is es tatsächlich ziemlich schwer grad...und i-wie sind da auch immer die Zweifel, ob er mich wirklich mal geliebt hat, besonders jetzt wo es sowieso schon so ziemlich vorbei is...

Der Junge aus Bayern-Teil 3

Wie oft habe ich mir schon gedacht, vergiss ihn doch einfach...lösch seine Nummern aus deinem Handy, lösch seine Accounts aus deinen Facebook-Freunden, lösch ihn aus deinem Herzen...ich habe es so oft versucht, aber ich habe es nie geschafft, weil ich dann immer wieder an die Sachen denken muss, die wir noch zusammen machen wollten, wenn wir uns treffen...er wollte mich gothmäßig schminken...ich wollte ihm seine schulterlangen, schwarz gefärbten Haare zu ganz vielen kleinen Zöpfchen flechten...wir wollten uns zusammen den Film Halloween anschauen...und ich wollte wenigstens 1 Mal von ihm geküsst werden...nur 1 Mal...ich bin schwach...aber jeder hat seine Schwächen...das macht uns zu Menschen...ER ist meine Schwäche...und alles was mit ihm zu tun hat...

Der Junge aus Bayern-Teil 2

Die meisten meiner Gedanken kreisen in letzter Zeit um ihn...tut er wohl dies...denkt er wohl jenes...Ich nenne ihn jetzt einfach mal Sam...Ich habe ein Buch gelesen, in dem sich ein Junge und ein Mädchen im Internet kennen lernen, so wie Sam und ich...und eines Tages schlägt das Mädchen dem Jungen vor, dass er nach NYC kommen soll und sie sich treffen und zusammen den Tag (und die Nacht) zu verbringen...Also setzt er sich in den Bus und fährt 5 Stunden zu ihr und sie treffen sich...Jetzt geht mir das nicht mehr aus dem Kopf...ich würde nichts lieber tun, als das auch machen, aber ich habe furchtbare Angst...er will mich nich sehen...er hat ja eh gesagt dass wir es ruhen lassen sollen, also was soll das noch bringen 5 oder mehr Stunden mit dem Zug nach Bayern zu fahren, wenn er mich dann nicht einmal sehen will. Das würde mich dann echt fertig machen...und wie soll ich das meinen Eltern erklären??? Mam, Paps ich fahr dann mal mit dem Zug zu einem 20-jährigen aus Bayern, aber macht euch keine Sorgen, ich hab ihn im Internet kennengelernt, dass is also ganz harmlos? Oder ich lüge sie an und erzähle ihnen, dass ich zu meiner Großcousine nach Chemnitz fahre und fühle mich dann ein Leben lange schlecht dafür...nein...lieber bleibe ich zu Hause, da muss ich mir immerhin keine Sorgen machen und keine Angst haben vor dem, was mich in Bayern erwarten würde. Ich meine, er bedeutet mir mehr als alles andere und ich würde alles für ihn tun, bis auf eine Sache. Und ich habe Angst, dass er genau das von mir verlangen könnte.

Ich wünschte ich hätte Flügel...dann könnte ich schnell überall hinkommen...ich wäre unabhängig und frei...Ich wünschte, ich hätte Freunde um den Tag zu genießen...einfach mal alles loslassen und lustig sein...Ich wünschte ich hätte IHN, damit mein Leben spannender wird und wenigstens einer meiner Wünsche wahr...und ich wünschte ich hätte einen Plan was ich einmal mit meinem Leben anfangen will.

Ich wünschte ich hätte weniger Angst vor allen möglichen Dingen...ich dachte immer ich wäre mutig, aber in Wirklichkeit bin ich ziemlich feige...ich habe sogar Angst davor meine eigenen Träume zu leben...Ich wünschte ich hätte weniger Gewicht bzw. Fett, denn ich glaube, dass ich niemals einen Freund haben werde...

Und Du??? Was hast Du für Träume???

Der Junge aus Bayern

Okay weiter zum Thema...der Junge aus Bayern wollte ursprünglich unbeding hierher kommen, also zumindest am Anfang...ich dachte das wäre alles ganz einfach...Wir waren eigentlich so halb zusammen...aber dann hat er mir gesagt, dass er zu Hause eine Freundin hat...ich dachte mir, dass kann ich ihm nicht übel nehmen, schließlich hat er natürliche Bedürfnisse, aber dann hat er sich von ihr getrennt...Diesen Sommer war ich im Urlaub...fast drei Wochen Italien...Und hinterher war er anders als sonst...Also hab ich ihn gefragt...da hat er mir gesagt, dass seine Gefühle für mich weniger geworden sind, während ich im Urlaub war. Er meinte wir sollten es erst einmal ruhen lassen. Das hat schon ziemlich weh getan...und seine Ex ist schwanger und keiner weiß, ob es von ihm ist...in dem Moment hätte ich am liebsten ihr oder ihm was angetan. Naja es is eben im Moment nich so einfach...

Mein Wochenende

Mein Vater hatte mich übers Wochenende nach Bad Schmiedeberg verschleppt. Ein ziemliches Kaff. Abends war ab um 8 absolut tote Hose. Es war ziemlich langweilig. Wir haben auch Ausflüge nach Torgau, Wittenberg und Bitterfeld gemacht. Da war immerhin ein bisschen mehr los...Sobald wir wieder in unserer Pension waren habe ich mich vorn Fernseher gesetzt. Aber jetzt bin ich wieder zu Hause...also ist es erst einmal vorbei...ansonsten über mich...ich habe auf Fb ein Fakeprofil. Mit diesem Profil habe ich einen 20-jährigen Goth aus Bayern kennengelernt und mich hoffnungslos in ihn verliebt, obwohl ich ihn nicht einmal kenne. So ist das jetzt schon seit etwa April. Er ist einfach unglaublich. Neben ihm gibt es da noch ein Mädchen aus Bayern. Sie ist das tollste Mädchen, dass ich kenne. Sie ist unglaublich toll und unglaublich großherzig...und sie kommt mich in 2 Wochen besuchen...

Das bin ich

Ich kann nicht sagen, dass mir in meinem bisherigen 15 jährigen Leben etwas gefehlt hätte. Mir ging es immer gut. Ich habe eine Familie. Einen Bruder, der in Dresden Mathematik studiert, einen Vater und eine Mutter, beide Lehrer. Manchmal ist es ein bisschen seltsam, weil von mir verlangt wird perfekt zu sein, aber man gewöhnt sich irgendwann daran. Ich habe mir diesen Blog gemacht, weil ich will, dass man meine Gedanken lesen kann. Einiges is echt nervig und langweilig aber was solls...es is eben mein Leben. Nichts spektakuläres. Ich bin jetzt 15 Jahre alt, 1 Meter 69,5 cm groß, habe blaue Augen und relativ blonde Haare. Ich bin nich dünn und ziemlich blass, aber da hab ich mich in den letzten 15 Jahren schon dran gewöhnt. Manchmal bin ich etwas verrückt. Ich steh auf Goth, bin aber selber keiner. Ich liebe es zu lesen, Haare zu flechten und Musik zu hören und in der Schule habe ich die besten Noten in den Fächern die kein Mensch braucht...Also...herzlich willkommen in meinem Blog... Zicke ohne Plan...schreibt was, wenn ihr wollt.